subordinada:

Hoje acordei sem saber explicar como me sinto. Estranha, com uma certa nostalgia que me envolve. Uma saudade de algo que nem vivi e nem sei se viverei. Estou feliz, a minha vida está normal, mas hoje algo me perturba. Senti vontade de ter uma família, de tomar café na mesa com mais alguém. De saber que sou importante para alguém e que esse alguém me ama. Senti saudades de algo que nem sei o que é. Faz-me falta um abraço sincero, de verdade, de coração. Um vazio que se instalou dentro do meu peito e está a sufocar-me. O medo de ficar só apavora-me por alguns instantes, até que tento lembrar a mim mesma que tenho vivido só há muitos anos, não é de hoje que a solidão me acompanha, sempre fomos amigas, amo viver só, ficar só, no silêncio comigo mesma, falar sozinha, esconder-me em mim, enclausurar-me e sair quando bem entendo, curtir a minha companhia, por isso, o medo da solidão não diz respeito ao medo de viver só como muitos pensam e sim, por não ter alguém para dividir os bons e maus momentos, apenas isso. Acontece que tem dias no qual eu acordo e preciso de um bom dia, de uma pessoa que me deseje bons sonhos, ou então, piores pesadelos. Eu só preciso de alguém, um alguém, que se importe, e me ligue de vez enquanto pra dizer que sentiu minha falta. Eu só preciso suprir esse vazio que você deixou quando se foi. Eu só preciso acordar e dormir tendo a certeza que no dia seguinte, terei alguém pra pegar na minha mão e lutar por mais um dia de felicidade. Eu só preciso de alguém. Aliás, é como o velho ditado diz “Ninguém consegue ser feliz sozinho”  (s-cribbles)

s-uplicar:

Agora venha, junte meus pedaços. Coloque-me no lugar de onde você tirou com aquela falsa promessa de me amar para sempre. Vamos, ande, estou me esperando. Sim, me esperando, pois cansei de esperar por você. Espero por meu sorriso de volta, minha alegria, meu coração intacto de novo, pois quando você disse aquele ” Adeus ” ele se quebrou em pequenos pedaços para que pudessem me rasgar por dentro, para que nunca mais se torna-sem de novo um só. Talvez a culpa tenha sido minha, ou nossa. Não importa mais, acabou. Mas confesso essa palavra ” Acabou ” me incomoda um pouco ainda. Com o passar do tempo fui me acostumando com a sua ausência. Quando falam a palavra amor, não lembro mais do seu nome, mas quando falam decepção, vêm a sua imagem na minha cabeça. Foi uma tremenda decepção acreditar que você me amava, acreditar naquelas doces palavras que você me falava, era tudo mentira, sempre foi, as pessoas só sabem mentir. Você me machucou de um jeito que é difícil de explicar, é uma dor intensa, mais intensa que qualquer felicidade que eu já senti. Sinto falta de quando eu possuía um sorriso fácil em meu rosto. Quando eu não precisava de um sorriso para sorrir. Vejo que está feliz, que esqueceu tudo aquilo que a gente viveu. Que nada mais importa para você. Dói sabia? Dói saber que eu não fui nada para você. Confesso que as vezes me pego sorrindo quando lembro de nós, mas logo o meu sorriso se desaparece entre as lágrimas de saudade. Saudades do seu mimo, do seu colo e cafuné. Saudades de você. Saudades que nenhuma lembrança é capaz de diminuir essa minha louca vontade de voltar pra você. Mas eu prometi não voltar  atrás e deixar tudo como está. Afinal nenhuma dor dura para sempre.

“Você nunca amou. Olha nunca amou mesmo. Desculpa, você gostou muito de mim, foi apaixonado pelos meus olhos, bocas e palavras, mas amar mesmo, nunca amou. E eu me sinto terrivelmente culpada, me sinto culpado por você não ter me amado. Eu podia ter feito você gostar mais ainda de mim, a ponto de amar. Eu podia ter deixado todas essas garrafas vazia de Jack Daniel’s para lá, diminuir os maços de cigarros que eu fumava por dia, e que você tanto destetava. Eu devia ter falado mais baixo, ter dado menos risada, ter me reservado mais. Devia ter controlado o meu tão estúpido ciúmes, e as minhas exaltações de raiva em toda manhã. Devia ter deixado bem claro o quanto eu amava você, e ter feito você me amar também. Eu devia ter cortado todos os meus defeitos, toda a minha intensidade, o meu dramatismo e a minha vontade de ser livre. Não devia ter pintado as minhas madeixas, devia te agradar mais. Devia ter tentando melhorar, mudar, amadurecer, por você. Eu deveria com todas as minhas forças ter lutado por você, ter pedido pra você ficar, ter pegado a sua mão, puxando você de volta pra cama. Agora não faz diferença, você já apagou o número do meu telefone do seu celular, já queimou as nossas velhas fotos e já trocou a fechadura do seu apartamento. Tu já me esqueceu, e sinto no fundo do meu coração que deveria fazer o mesmo, porque no fundo, eu sei, sei que a porta não vai se abrir e ser você.” Letícia - Calejada

Essa é a minha essência. Cheia de defeitos, irritante, persistente, ciumenta e com um gênio do cão… Ruins ou não, fazem parte de mim, não vou esconde-los de ninguém, não vou criar nenhuma falsa impressão de “perfeição”, pois estou longe de ser, e nem quero. Eu amo meus defeitos, foram por eles que tive os meus maiores aprendizados. Minhas qualidades existem, embora poucas, e que alguns nem dão tanto valor como deveriam. Não vou separar minhas derrotas das minhas vitórias, eu sou um conjunto delas, não vou renunciar nenhuma parte de mim, simplesmente porque a sociedade ou um marmanjo qualquer deseja. Quem tem autoridade na minha vida e o comando das minhas atitudes, é somente a mim, e a mais ninguém. Faço o que bem entender, e não lhe devo satisfações. Não vim ao mundo para agradar, apenas vim para ser o que eu desejar, ter minhas atitudes independente do que irão pensar. Conquisto poucos com esse meu jeito marrentinha, mas ao menos conquisto pelo o que sou realmente, e não pelo o que eles querem. Tive inúmeros inimigos, mas foda-se, não faço questão de que gostem de mim. E desculpa se meu jeito te assusta, e a minha sinceridade te ofende, gentileza não é e nunca foi o meu forte. Delicadeza, nem se fala. Mas eu sou assim, complicada demais para você, insensível para seus dramas, grossa demais para as suas delicadezas. Se estás procurando uma princesa, fique longe de mim, pois só encontrarás uma gata borralheira. – Diessica, extas-y.

E não fique ai achando que vai me fazer falta. Saiba que minha vida não vai parar só porque você não está mais aqui, ou só porque você resolveu me deixar. A vida continua e não é por causa de você que vou perder tempo ao invés de aproveitar ou de sair por ai em busca de um novo amor. Se você achava que eu ia ficar aqui chorando enquanto você está ai se divertindo? Está totalmente errado. Vou mesmo é me fazer de forte. Tentar esquecer de você o mais rápido possível é o melhor remédio, porque pior seria se eu te implorasse para voltar, a final se você quisesse estar comigo, não teria partido. Só quero mesmo é ver quando eu achar o meu verdadeiro amor e pensar no quanto sua falta me fez bem, no quanto foi bom você ter me deixado para perceber que esse meu amor não era você, no como eu poderia ser bem mais feliz com outra pessoa que me tratasse bem melhor do modo de como você me tratava […] Talvez sua ausência pode realmente me deixar triste, mas nem por isso você precisa saber disso, tenho certeza que sua vontade no momento não é me ver feliz por ai e sim perceber que eu sinto sua falta e estou morrendo por não te ter mais, mas que você sofra com isso pois quem deveria estar chorando por não me ter mais por perto é você. Eu não volto atrás, agora em vez de eu ser a menina que sente falta daquele que a deixou, eu vou ser a menina que debochou daquele, por tela deixado. (Laura Senna)

Posso viajar por esse mundo inteiro, conhecer milhares de outras pessoas, algumas bastante interessantes, outras nem tanto, mas nenhuma delas irá se igualar a você, nunca. Posso tentar incessantemente te substituir por um maço de cigarro, ou outros garotos quaisquer, mas no final da noite, eu sei que estarei a espera de uma ligação sua, ou simplesmente por um mero sms. Tu tens noção do quanto isso é torturante? Precisar de algo, único e específico, para poder dar um breve sorriso? Ao menos sincero. E não pode ser um qualquer que acha em uma esquina dessa cidade, tem que ser você? Esse cafajeste que tu és, que gosta de ver enlouquecendo-me por tanto te querer, que não mexe nenhum músculo para ir atrás de mim, que fica acompanhando de perto meu desespero e não faz nada para ajudar. Eu te odeio sabia? Te odeio por ter me deixado dessa maneira, tão sensível e vulnerável. Tu sabes que sempre odiei essas garotas que vivem aos choros pelo amor, e por que diabos fez com que me tornastes dessa maneira? Para aprender alguma lição? Fique tranquilo, já aprendi algo com todo esse sofrimento. Agora podes me soltar dessa prisão. Aprendi que quando é amor de verdade, a gente não controla nenhuma emoção do nosso corpo, que quando gosta pra valer, se perde completamente a razão, tu não se torna mais auto-suficiente, não basta apenas estar alegre sozinho, a outra pessoa também tem que estar… Olha, eu lia essas coisas e pensava “Que putice!” e vejamos, hoje quem está falando isso sou eu. Realmente irônico e estranho pra mim. E agora, pode me devolver? Devolver a pessoa bem resolvida, com o foda-se ligado, que estava nem ai pro amor, a pessoa que sempre costumei ser, me devolva da mesma maneira que encontrou-me. Eu sinto falta de quem eu era. Pode parecer legal pra você, me ter em suas mãos com tanta facilidade, mas não é! Ao menos para mim, eu gosto de ser independente, e isso não é de hoje, é de sempre. Desde pequena não gostava de ser a menininha da mamãe, de precisar dela para tudo, e por que achas que seria diferente com você? Não quero permanecer nessa loucura que tu me causa, não quero mais ter que sentir-me essa pessoa frágil, porque eu sei, que no final e ao longo dessa nossa história, a única prejudicada será apenas a mim mesma, e não você. – Diessica (extas-y)

subordinada:

Então vem e pelo menos dessa vez me faça feliz. Venha e traga seu majestoso amor consigo. Sua falta me deixa sem forças para seguir em frente. Preciso que venha para ocupar esse vazio imenso que sua terrível falta me causou. A cada dia que se passa necessito mais desse seu sorriso intenso, de inalar esse perfume impregnado em minha roupa, da sua voz pacífica dizendo que vai ficar tudo bem. Não preciso de clichês, só preciso de você. Mas por que sumiu? Por que foi embora? Se me ama como diz, então não me largue desta vez. Sua falta já me destruiu uma vez, prometa que desta vez será eterno. Prometa que suas palavras não serão clichês, que não vai mais me usar e que vai me amar eternamente. Meus pensamentos já são teus. Mesmo na penumbra da noite teus pensamentos ainda devoram-me, por mais que tento esquecer-te. Só preciso que tire a amargura desses dias. Preciso que volte. Não queria dizer isso, mas é verdade. Eu tenho tudo para ser feliz, menos você. Vou me humilhar pedindo para você voltar quantas vezes for preciso. Por muito tempo tentei por na minha cabeça que não te amava, xinguei você mentalmente, mas isso não diminuiu meu amor por você. Ao contrário. Sua falta só aumentou o meu amor. Eu nem sabia que te amava tanto assim. Vou fazer o que for preciso para que você volte e traga consigo, de maneira simples ou complexa, minha felicidade. Há muito tempo não sei o que essa palavra significa a mim. Grito a você por socorro, mas pareço ser muda aos seus ouvidos. Escute-me, pelo menos desta vez. Você não sabe o que se passa no meu coração. Ele está terrivelmente quebrado, ferido e totalmente dilacerado.  Oh céus, socorra-me antes que morra por você. Por sua terrível falta. Venha e socorra-me. Somente tua presença é capaz de curar-me. - Larissa C. (expandir-me)